Финал зависит от главной героини

Исто­рия, о кото­рой пред­ста­ви­тель Казах­стан­ской Наци­о­наль­ной феде­ра­ции клу­бов ЮНЕСКО пове­да­ла мне, чело­ве­ку, не чуж­до­му темы быто­во­го наси­лия, баналь­на. Подоб­ные жалост­ли­вые пове­сти еже­днев­ные газе­ты пуб­ли­ку­ют едва ли не в каж­дом номе­ре. Тем не менее я реши­ла пооб­щать­ся с глав­ной геро­и­ней этой семей­ной трагедии. 

 

Автор: Татья­на ЛАРИНА

 

Крат­кое содер­жа­ние сюже­та тако­во: кара­ган­дин­ка Аида Ура­за­ли­но­ва счи­та­ет, что ее сыну и доче­ри опас­но нахо­дить­ся вме­сте с быв­шим мужем, кото­рый настоль­ко серьез­но болен на всю голо­ву, что даже про­вел опре­де­лен­ное вре­мя в област­ном пси­хо­нев­ро­ло­ги­че­ском дис­пан­се­ре. Вре­ме­ни это­го, по ее мне­нию, ока­за­лось явно недо­ста­точ­но (один месяц вме­сто необ­хо­ди­мых шести), посколь­ку Абиль Ура­за­ли­нов, сын нынеш­не­го депу­та­та и быв­ше­го мно­го­лет­не­го аки­ма Кара­ган­ды, непо­сред­ствен­ный участ­ник четы­рех авто­ава­рий, регу­ляр­но поко­ла­чи­вал не толь­ко Аиду, по ее сло­вам, но и соб­ствен­ных родителей.

Невзи­рая на такой букет отри­ца­тель­ных качеств, Ура­за­ли­нов-сред­ний наста­и­ва­ет, что­бы дети оста­лись с ним. Не дове­ряя кара­ган­дин­ско­му пра­во­су­дию, кото­рое, в силу совер­шен­но оче­вид­ных при­чин, рас­смот­рев в суде пер­вой инстан­ции спор о детях, при­ня­ло сто­ро­ну Аби­ля, Аида забра­ла сына и дочь и пода­ла апел­ля­ци­он­ную жало­бу. Одна­ко меди­цин­ско­го заклю­че­ния о неадек­ват­но агрес­сив­ном пове­де­нии муж­чи­ны нет — толь­ко рас­ска­зы его жены о мно­го­чис­лен­ных побоях.

Свя­зы­ва­ясь с потер­пев­шей по теле­фо­ну, я при­го­то­ви­лась услы­шать в труб­ке голос, напол­нен­ный рыда­ни­я­ми. Ведь, судя по сюже­ту в теле­про­грам­ме «Дру­гая прав­да», вышед­шей 10 сен­тяб­ря на теле­ка­на­ле КТК, Аида все еще любит сво­е­го Аби­ля. Зна­чит, по идее, долж­на неми­ло­серд­но стра­дать в раз­лу­ке с мужем. Но я была при­ят­но удив­ле­на жиз­не­ра­дост­ным щебе­та­ни­ем девуш­ки. Впро­чем, спу­стя пять минут наше­го раз­го­во­ра выяс­ни­лось, что на краю отча­я­ния моло­дой мамоч­ке дают силы дер­жать­ся  исклю­чи­тель­но люби­мые чада.

С ува­же­ни­ем к геро­ине долж­на отме­тить, что наш 20-минут­ный диа­лог оста­вил у меня хоро­шие впе­чат­ле­ния. Несмот­ря на пере­жи­тый кош­мар, Аида ока­за­лась весь­ма адек­ват­ной собе­сед­ни­цей. В ответ на мое лас­ко­вое «милая девуш­ка, я нач­ну с того, что буду вас ругать, а не жалеть», она тот­час при­зна­ла, что сама вино­ва­та в слу­чив­шем­ся. Я попро­си­ла ее подроб­нее рас­ска­зать о сов­мест­но про­жи­тых пяти годах, и с каж­дой фра­зой во мне рос­ло негодование.

Преж­де все­го, у меня воз­ник бес­ко­неч­ный ряд вопро­сов на тему, кто и поче­му вос­пи­тал в этом парень­ке чудо­вищ­ный эго­цен­тризм. На видео­кад­рах со сва­деб­но­го пира, взя­тых для сюже­та авто­ра­ми «Дру­гой прав­ды», вид­но, с каким хам­ским пре­не­бре­же­ни­ем ново­яв­лен­ный муж дер­жит­ся с неве­стой, а на про­чих смот­рит так свы­со­ка, что куда там папе-чинов­ни­ку. «Вид­но, что женит­ся не про­стая моло­дежь», — полит­кор­рект­но заме­ча­ет ком­мен­та­тор с КТК. Но я смот­ре­ла этот сюжет, борясь с жела­ни­ем вре­зать это­му соп­ля­ку по затыл­ку, жаль, что до это­го в свое вре­мя не доду­ма­лись его предки.

Аида же, с ее соб­ствен­ных слов, бого­тво­ри­ла супру­га, обра­ща­лась с его одеж­дой и обу­вью как со свя­ты­ня­ми, не сме­ла под­нять глаз, без­ро­пот­но сно­ся жесто­кие побои. Коро­че гово­ря, доб­ро­со­вест­но рыла себе моги­лу, в кото­рую, по мое­му твер­до­му убеж­де­нию, она не уго­ди­ла толь­ко бла­го­да­ря материнству.

«Поче­му у вас так позд­но вклю­чил­ся инстинкт само­со­хра­не­ния?!» — искренне недо­уме­ва­ла я. Девуш­ка на том кон­це про­во­да толь­ко горест­но вздох­ну­ла. Пони­маю, что ответ на этот вопрос, тем более, задан­ный в такой ситу­а­ции, нашли бы дале­ко не все взрос­лые дамы. А вот у меня он есть!

Невзи­рая на врож­ден­ный цинизм, роман­ти­че­ские бред­ни мне не чуж­ды. И не по моло­до­сти да глу­по­сти, когда в ушах шумит и в гла­зах тем­но от плес­ка гор­мо­нов, а будучи во вполне зре­лом воз­расте, я загре­ме­ла прак­ти­че­ски в такую же исто­рию. Отли­чий было несколь­ко: брак наш был граж­дан­ским, а не офи­ци­аль­ным, длил­ся не пять лет, а пять меся­цев, детей в нем не было, и мой спут­ник жиз­ни был не пси­хо­па­том, а алкоголиком.

Когда спу­стя три меся­ца после нача­ла сов­мест­ной жиз­ни он по пья­ной лавоч­ке несколь­ко ночей кря­ду нару­шал свя­щен­ный покой мно­го рабо­та­ю­ще­го чело­ве­ка гром­ки­ми воп­ля­ми и неде­ли­кат­ной тряс­кой за пле­чо, я, про­яв­ляя чуде­са тер­пе­ли­во­сти, успо­ка­и­ва­ла его беседой.

Но все­му доб­ро­му и свет­ло­му, в том чис­ле и мое­му тер­пе­нию, быст­ро при­хо­дит конец, да и люди, к сло­ву заме­чу, делят­ся на три кате­го­рии: пер­вые быст­ро реа­ги­ру­ют на сло­во «иди», вто­рым боль­ше понят­но сло­во «пошел», а тре­тьи уст­ную речь не вос­при­ни­ма­ют, поэто­му их надо бить.

Я не вери­ла, что мой люби­мый при­над­ле­жит к послед­ней кате­го­рии, пока он не под­нял на меня руку. Лишь тогда осо­зна­ла, что дале­ко не все­гда тот, кто веру­ет, бла­жен, — чаще он быва­ет бит; кро­ме того, сооб­ра­зи­ла, что над моей бес­цен­ной жиз­нью навис­ла опас­ность пре­рвать­ся в самом цве­те. Не желая это­го допу­стить, я схва­ти­ла пер­вое, что попа­лось под руку, — желез­ный совок, кото­рым обыч­но уби­ра­ли коша­чьи испраж­не­ния и после это­го не мыли, и без малей­ших сожа­ле­ний пусти­ла его в ход.

Поверь­те, под­нять руку на чело­ве­ка, да еще люби­мо­го, — это посту­пок, на кото­рый нелег­ко решить­ся, но… бук­валь­но за пол­ми­ну­ты рожа алка­ша покры­лась кро­ва­вы­ми поло­са­ми, а гла­за ста­ли трез­вее, чем у канатоходца.

Ответ­ной реак­ции на мой выпад не после­до­ва­ло, да ее и быть не мог­ло. Чело­век спо­со­бен в корне поме­нять свою пози­цию толь­ко в том слу­чае, если есть реаль­ная угро­за его жиз­ни, — акси­о­ма, вер­ная не толь­ко для пси­хов и алко­го­ли­ков. Я боль­ше чем уве­ре­на: отре­а­ги­руй Аида в пер­вый раз на выпад Аби­ля с рав­но­цен­ной агрес­си­ей, они бы сей­час жили в люб­ви и согла­сии. Во вся­ком слу­чае, шан­сов на такой исход было бы боль­ше. А она про­мол­ча­ла и про­сти­ла, напрочь забыв одну из самых важ­ных истин: без­на­ка­зан­ность рож­да­ет вседозволенность.

Кста­ти, об этой же истине я счи­таю сво­им граж­дан­ским дол­гом напом­нить и роди­те­лям Аби­ля. Если сыну­ля начал под­ни­мать руку и на них, то не обя­за­тель­но быть Ван­гой, что­бы пред­речь им печаль­ный жиз­нен­ный финал.

…Я раз­ру­би­ла гор­ди­ев узел сво­ей мучи­тель­ной люб­ви нака­нуне Ново­го года, когда пере­пив­ший в оче­ред­ной раз сожи­тель устро­ил мне ноч­ку, кото­рая, счи­таю, сто­крат пре­взо­шла Вар­фо­ло­ме­ев­скую. Мне необ­хо­ди­мо начать новую жизнь в насту­пив­шем году, реши­ла я, без слез, исте­рик и бес­сон­ных ночей, в люб­ви, друж­бе и согла­сии с самой собой и окру­жа­ю­щим миром. Идея полю­би­лась мне настоль­ко, что уже через 20 минут меня с веща­ми в той квар­ти­ре не было.

При­знаю, на при­ня­тие одно­го из самых пра­виль­ных реше­ний в моей жиз­ни повли­я­ла тра­ге­дия извне. Бук­валь­но нака­нуне, 29 декаб­ря, при­шло сооб­ще­ние о гибе­ли моей подру­ги. Достой­ней­шую жен­щи­ну, пре­крас­ную дочь и необык­но­вен­ную маму дво­их сыно­вей в Таи­лан­де сбил на авто­мо­би­ле какой-то нелюдь. Этот кош­мар, абсурд впер­вые, может быть, заста­вил меня поду­мать о том, как на самом деле хруп­ка жизнь чело­ве­ка. Так зачем же я созна­тель­но под­вер­гаю рис­ку свою?!

Этот же вопрос зада­ла Аиде, мате­ри дво­их кро­шек. «Запом­ни­те преж­де все­го, что нико­му ваши дети не нуж­ны так, как вам. Ваш муж, похо­же, в этом мире не при­зна­ет нико­го, кро­ме себя, да и окон­чит свои дни, воз­мож­но, в спец­ле­чеб­ни­це. Поэто­му не надей­тесь и даже не меч­тай­те, что он изме­нит­ся, — это миф, а разо­ча­ро­ва­ние реаль­но­стью может силь­но пока­ле­чить вас пси­хо­ло­ги­че­ски. Не взду­май­те воз­вра­щать­ся к нему ради детей! Рас­ту­щие в атмо­сфе­ре скан­да­ла ребя­тиш­ки вырас­та­ют либо мораль­ны­ми уро­да­ми, либо пре­ступ­ни­ка­ми. Нако­нец, запом­ни­те: в вашем окру­же­нии самый достой­ный всех благ чело­век, — это вы. Поло­жи­те под подуш­ку зер­каль­це и каж­дое утро начи­най­те с улыб­ки сво­е­му отра­же­нию и молит­вы: «Я желаю этой девоч­ке все­го сча­стья в мире», — посо­ве­то­ва­ла я. Заклю­чи­тель­ные три мину­ты раз­го­во­ра она бла­го­да­ри­ла меня как толь­ко мог­ла, после чего мы теп­ло попрощались.

Этот рецепт сча­стья я могу реко­мен­до­вать любо­му, неза­ви­си­мо от воз­рас­та и поло­вой при­над­леж­но­сти. Зер­каль­це здесь, разу­ме­ет­ся, не прин­ци­пи­аль­но, архи­важ­но дру­гое — быть счаст­ли­вым чело­ве­ком. Толь­ко он спо­со­бен про­дук­тив­но и инте­рес­но жить, в том чис­ле и пото­му, что к нему тот­час начи­на­ют тянуть­ся лич­но­сти, успеш­ные и достой­ные во всех отно­ше­ни­ях. Это как день­ги к день­гам, так и к счаст­ли­во­му — счастье…